那是多么久了的记忆，几个月了吧。几个月了？我也没去细记。原因是你我相遇在这人生人离得定律世界，不知何时离合、悲欢。依然的，我依然每天在部落格里认识前来看我读我文章的读者，有些是成为了朋友，有些还只是互知却不互识，有些是从熟悉变成陌生的，堆在我部落格里文字的，企图以文字探讨我这人的，主动和我认识想以身试我这人的，依旧不减。


我忘了许多点滴，活在所谓的当下之时，我靠着这貌似皮痒不正经胖子的形象依旧是穿梭在人群中，收收下上辈子欠我情的人，还还下这辈子我欠他或她的意和义的人，好不happen，好不快乐，好不伤悲。嗯，我在想，为什么我会是这么个人呢？为什么别人会认为我是这么个人呢？有解，也不解。


我又突然记得，我是个爱恨情仇的人，太典型的那种吧。突然记得，那是我在人群穿梭时很习惯性地去不让人群受伤，一直维持着不希望身边的人群失落身边的人群不满抑或什么的。写着这篇文章的时候，我真的突然记得此事。原来几个月以来我在爱着情着人群，忽略了恨着仇着她他或者某个她他。泰山其实没压我头顶，只是突然后觉般想起，我自个儿好奇了自己为啥这般。


有时候好喜欢自己的不洒脱不潇洒，这样可以关怀着许多人与人的感情，包括友情爱情嘛。在别人眼中的一些事情不去在意，有时候是对方认识我不深而误解了，解释那么多又不是我的个性；有时候却是很在乎，那也还真的是没高人一等的凡人情怀，care嘛不是？


年长于我的人都说我这胖子爱撞板自找麻烦，其实，我真的很享受着许许多多的麻烦，包括爱情友情。但是，也有很多人不太苟同着我怎么处理事情，包括写下心事心声也会有人愿意来对号入座来神经我几下让我精神崩溃，哭两下笑三下，哄哄骗骗地让我自己和部落格上所认识的人过着充实的每一天，并且爱着爱我疼惜我的人们。是幸福的，我想我是。


最近认识了一个很讲究feel的女生，交情其实比起我曾经用心用力用真情爱过的女生来得很浅，却出奇地对我十分了解和认知认同我这种过着什么活的人。欣慰，欣慰。奇怪嘛，我也超级纳闷，为什么我和这个讲究feel的她会如此地了解我呢？我们见面认识到现在也就才二十来天，见过几次面而已。


而这边疗伤边再战情海的几个月中，我喜欢上一个印象中是乖巧纯真的女生，和她跑得也蛮近，很想让她好好了解我这份人是否值得她去深去和我开始一段恋爱或者感情。我很自然地让这个女生知道我之前过去包括一大堆的心声，奇怪的是，我们却因为一件事情而导致暧昧破灭，友情破灭，似乎剩下的我未能来得及去补救的陌生，那是再陌生不过的陌生，尤其是当我看着她的眼睛时，我已经感觉不到她的诚恳和真切了。


人，其实也就是那么一回事。或许一言一语可以让人如痴如醉，或许是一个小小的不慎或者无意的得罪就会让人家不开心和伤害了人家。体谅是怎么回事？好奇的我突然领悟到，原来，体谅只是适合出现在你/我/他/她是了解我，明白我的人，还有一种我称为是愚者的人，他或她都能不顾一切地去维护这从相识开始拥有的，情意情谊。


爱情友情感情这玩意，是值得我去痛也值得我去爽而快乐的。这些都让我这种皮痒且犯贱的傻嗨过得有味道，最起码我真的爱上一团人的快乐，爱上一个介意我的人，爱上恨着我的人。爱搞砸自己的生活，更爱从新把自己的生活洗牌，有几个人能够坦然去尝试？好奇害死猫，我却因好奇而有得有失选择笨蛋不选择笨蛋，我的坦诚坦荡是快乐亦寂寞。



凌晨4点有感而笔。