这是一场很不一样的邂逅，我遇上了一个很特别的人。

 

我们在界与界之间的交叉点交集，没来由的遇上，没来由的相识，没来由的交心，没来由的似乎昨日的因只为今日遇上你的果。如果我们不是拥有同一般感同身受，同 一般风雨交加的经历，或许今天的我们也没有办法杠上像如此这般心交心，有点神交的错觉（！）。不是肤浅地只为爱情，而就是那种心跟心之间的交流。

 

你 似乎洞悉人心，完全看穿我到底是一个怎样的人，我也似乎在你面前完全瓦解我封尘已久的面具。或许可以这么说，只有你有办法带我去了一个像只有我们两人才去 得到的神游，像有天马的地方，完全不理世俗，完全像灵魂出窍般洒脱。我说过，如果我们不是因为情感纠葛，我们会是非一般的知心，至少我可以在你面前做回真 正的自己，想哭就哭，想笑就笑。或许，是奢求吧，到底又有哪个雄性可以如此这般完全没有私心的对待？我曾经问过你，爱上一个人时又可以爱多久？可是，你说 大家就耗啊，耗个时间流逝，我们都无法预测未知数的未来，又何必去苦苦臆测未来大家是怎样的结果，到了底时大家是怎样已经不重要，重要的是今天的你和今天 的我，还有我们的交心。你也不懂自己可以耗多久，只是想或许大家可以就这样自然地过，或许感觉就会慢慢消失，但至少到了那一刻，我们还可以承载着回忆去回 味。谁规定回忆里的那个人一定是要有名份的人？

 

或许你说得对，我把一切想得太复杂了。要耗就耗吧，谁又能懂下一秒你又会爱上谁？至少我们不是陌生的两个人就好。



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事过境迁也时过境迁，我也忘了有多久了去。今晚和刚认识不久的yenny聊天，彼此都聊起情感的玩意儿。忽然间我不小心翻回到上面那篇文章，感觉好好喔。好久违的感觉，好久违的悸动。看回从前，还真的是佩服自己怎么能够那么感性，也烂性感。或许那是因为我天秤吧，我痞吧。


情感，感情，多久没来了？这是我问一问了我自己。原以为能够摄影中找寻到在女人堆受伤的疗伤，也习以为常了那份无所谓或者不知所谓的过去词，谁知道，我又感性起来了，哎。那该怎么办好。。


最近接触异性还真的很多，各各儿都是粉不错的娘儿们，憨的敢的疯的傻的癫的甜的苦的都有。其实我那死雄性荷尔蒙还是会作祟，会依着自己的感觉去感应不错的感觉。嗯，头痛的问题又来了，那就是，为啥娘儿们都那么地感觉好？！？！？！哎呀呀，受不了。。。


我好想找一些能够安慰我的娘儿们来陪，但我深怕娘儿们只是要找我疗伤或者水泡过渡期，用了即弃；然后我又怕自己堕入不该堕入的安慰中，苦了别人也害了自己。嗯，我还是安分守己一些，继续该怎么办就怎么办吧。寂寞，sometimes是能够消除的。至于那段曾经写这些文字给我的你，我得不到你丁点儿的消息，希望你能够比我过得开心些吧。

繁忙的都市，到了午夜便是十分的冷寂，尤其在夜雨后。凉爽的空气让我想很多，尽管那都是些化学污浊的二氧一氧。从阻塞的高速公路到冷冷清清几辆车久而来之的噪音，嗡嗡由远处来近处响儿绝耳，嗯，我知道这是time to bed的时候。我的睡眠时间始终没啥改变，怎么样都得在午夜2点后才可能有点睡意。今晚我挺乏的，很早就窝进那已躺过多少女人的床铺里盖着被子裸着身子就寝。抱枕被我紧紧抱着，显然，这是睡意与寂寞对抗的交响。也显而易见的是寂寞战胜了睡意，否则我也不会爬起来重复听着andrea bocelli唱的Con Te Partirò，写着这篇似乎久违的自白，既自我白话一番。


有时候人是挺会对自己欺诈的，我想我是这类男人。从未否认过我是个享受性行为的男人，和认识的女人，不认识的女人，深爱的女人，喜欢的女人，一见便有好感的女人，或者是未见面就想和她性行为的女人，自我调侃形容琳琅满目，虽然挺不尊重女性，but，我想这是这两年之内个性大起大落的我吧。辗转难眠之下，脑子想的尽是想着那些认识的女人们。当我写到这里，我坚信着自己今晚是寂寞所致，而并非那话儿在痒在作怪。


然而自己却在想着为什么我总是不习惯孤枕难眠呢？身旁总是希望能有个女人陪着睡着，尽管不发生性行为也都好。而这时候我又想起曾经和我有过瓜葛的女人们常咆哮着对我说那句：你怎么总是让我无法了解你捉摸你。唔，我该怎么好呢？忽悠了25年我也不知道呀，我自个儿都无法了解自己呀，更何况曾经的你们。其实当你们在问对方到底了解自己的时候是否会问问自己了解自己的吗？还是人性促使之下会比较选择性自欺？hmm，这时候我又在想，是不是多么稳定关系的情侣都会有他或她不肯去承认对方的不了解而选择去欺诈说服自己其实俺们对自己的伴儿是很了解的？抑或真的是得过且过？我无法知晓。


扯远了的故事，皆因无法确定时下的状况而去缅怀之前和众前任或众位有瓜葛者的女人们，其实你们真的是那么难去放开许多两人以外的身段么？其实你们果真是曾经爱过我，亦或是让我成为你们的过渡期？有人说生活是很长很长的，以过渡来形容短暂或长期的相处并不为过。我该去质疑曾经的众位是因我可爱好玩新鲜特别而把我当成乐子么？我并不希望这样想的，我依然是坚信着总有不顾一切的爱，只是大伙儿大家都把自己的头上裹着：我很真心，请好好爱我的头巾布条，当然这也包括区区在下。


这时候我顿时觉得，其实是自己在寂寞，因为没了伴儿，心里总是空空的麻醉或者是人们都有的自我催眠意识和自我欺诈意识，总是爱说，呵，其实我也过得挺好的，okay的呀，忙就是了bla bla bla。。。不解，怎么人都那么的思绪导致不堪面对现实？嗯，其实我主要是说给有看这篇文章的众位听，也包括手指敲打键盘的区区在下。


柔佛州的你，沙捞越的你，吉打的你，槟城的你，马六甲的你，UK的你，甲洞的你，加影的你，家乡的你，蕉赖的你，旧吧生的你，蒲种的你，数不清道不明曾经的你你你，还有未曾认识我的你你你，我想，我们是不是应该在寂寞的时候，找个时间，一起睡那么个半夜一下？尽管不一定要性行为。其实，人应该清楚知道，寂寞的时候，那是多么恐怖和地狱的事儿般知觉。。。

那是多么久了的记忆，几个月了吧。几个月了？我也没去细记。原因是你我相遇在这人生人离得定律世界，不知何时离合、悲欢。依然的，我依然每天在部落格里认识前来看我读我文章的读者，有些是成为了朋友，有些还只是互知却不互识，有些是从熟悉变成陌生的，堆在我部落格里文字的，企图以文字探讨我这人的，主动和我认识想以身试我这人的，依旧不减。


我忘了许多点滴，活在所谓的当下之时，我靠着这貌似皮痒不正经胖子的形象依旧是穿梭在人群中，收收下上辈子欠我情的人，还还下这辈子我欠他或她的意和义的人，好不happen，好不快乐，好不伤悲。嗯，我在想，为什么我会是这么个人呢？为什么别人会认为我是这么个人呢？有解，也不解。


我又突然记得，我是个爱恨情仇的人，太典型的那种吧。突然记得，那是我在人群穿梭时很习惯性地去不让人群受伤，一直维持着不希望身边的人群失落身边的人群不满抑或什么的。写着这篇文章的时候，我真的突然记得此事。原来几个月以来我在爱着情着人群，忽略了恨着仇着她他或者某个她他。泰山其实没压我头顶，只是突然后觉般想起，我自个儿好奇了自己为啥这般。


有时候好喜欢自己的不洒脱不潇洒，这样可以关怀着许多人与人的感情，包括友情爱情嘛。在别人眼中的一些事情不去在意，有时候是对方认识我不深而误解了，解释那么多又不是我的个性；有时候却是很在乎，那也还真的是没高人一等的凡人情怀，care嘛不是？


年长于我的人都说我这胖子爱撞板自找麻烦，其实，我真的很享受着许许多多的麻烦，包括爱情友情。但是，也有很多人不太苟同着我怎么处理事情，包括写下心事心声也会有人愿意来对号入座来神经我几下让我精神崩溃，哭两下笑三下，哄哄骗骗地让我自己和部落格上所认识的人过着充实的每一天，并且爱着爱我疼惜我的人们。是幸福的，我想我是。


最近认识了一个很讲究feel的女生，交情其实比起我曾经用心用力用真情爱过的女生来得很浅，却出奇地对我十分了解和认知认同我这种过着什么活的人。欣慰，欣慰。奇怪嘛，我也超级纳闷，为什么我和这个讲究feel的她会如此地了解我呢？我们见面认识到现在也就才二十来天，见过几次面而已。


而这边疗伤边再战情海的几个月中，我喜欢上一个印象中是乖巧纯真的女生，和她跑得也蛮近，很想让她好好了解我这份人是否值得她去深去和我开始一段恋爱或者感情。我很自然地让这个女生知道我之前过去包括一大堆的心声，奇怪的是，我们却因为一件事情而导致暧昧破灭，友情破灭，似乎剩下的我未能来得及去补救的陌生，那是再陌生不过的陌生，尤其是当我看着她的眼睛时，我已经感觉不到她的诚恳和真切了。


人，其实也就是那么一回事。或许一言一语可以让人如痴如醉，或许是一个小小的不慎或者无意的得罪就会让人家不开心和伤害了人家。体谅是怎么回事？好奇的我突然领悟到，原来，体谅只是适合出现在你/我/他/她是了解我，明白我的人，还有一种我称为是愚者的人，他或她都能不顾一切地去维护这从相识开始拥有的，情意情谊。


爱情友情感情这玩意，是值得我去痛也值得我去爽而快乐的。这些都让我这种皮痒且犯贱的傻嗨过得有味道，最起码我真的爱上一团人的快乐，爱上一个介意我的人，爱上恨着我的人。爱搞砸自己的生活，更爱从新把自己的生活洗牌，有几个人能够坦然去尝试？好奇害死猫，我却因好奇而有得有失选择笨蛋不选择笨蛋，我的坦诚坦荡是快乐亦寂寞。



凌晨4点有感而笔。