中午12点正踏入豆原，成为今天第一个光顾的客人；晚上9点正踏出豆原，成为今天最后一个离开的客人，或者这样说吧，除了喝咖啡要付钱之外，不知何事萦怀抱，潜意识告知之下，我已经不把豆原当做是一间消费的小店铺。在里边，我邂逅了许许多多人，记得名字的不记得名字的，互相见面给笑容的温暖虚寒的，好多好多。


一间咖啡店能够做到宾至如归是不容易的，但豆原给人们的感觉何止是宾至如归呢，强调它是一些人的第二个家第三个家，一点也不为过。开笔电看blog，留言，edit照片，走上走下，哈啦，自己去换CD听歌，不知不觉已经与豆原里边的人结下梁子。那是不解之缘的梁子吧，可能老板娘姓梁名文心，呵呵。


这间咖啡馆，已经烙下我的多愁善感和快哉乐哉，你们是应该进去探个究竟的。

二四年华依然，生活中有搞许多花样，为的就是成全了那花样年华的青年时机。无它的是，我能够明白人比人比死人，自然，我比许多二四年华之人来得幸福。原谅我先把全世界的人都标靶着世人皆醒我独醉的心态，这样的标靶是能够让我继续不问人们眼中怎么个看待我，而我却可以继续自不量力地在自己的生活窘境中，勇敢地为自己的欲望活着。但，我的记述并不是为了踩尽所有人，而只是个人自诏，如此而已。


站着说话不腰疼，这多好呀！早在几年前我在做散工的时候被践踏而深深领略到这番道理。从那时候起，我为着钱为着自己的生活把自己而变得很吝啬，小肚鸡肠，计较，捉襟见肘地向没钱不行的筹码去低头甚至自我一番挤兑。一般挤兑下来的银两，我称之为，花销。打个比方：一星期能有150块，50块用在车子交通里，50块用在一星期的饭钱中，20块用在我那又一个自不量力的消费，吸烟中，还剩30块，那就是其他不小心的开销呀，甚至就是用那30块来把妹吧？嗯，我觉得我挺强的。当然啦，在这二等国家二等公民的国度里，我的家庭还算是小康之家。父母让我该有的我都有，时而关怀备至地怕死我不够钱花，偶尔偶尔会挤多50块钱给我，这我又当做是另一个男人开销，电话费呀！


自己自述了那么多，无疑这是给众位阅读观看的，为的是让大伙儿知道，小彭我真名叫彭国辉的，就是这般自不量力地过活着。嗯，人们呢，其实都很爱大小眼这般看人看事的，自然也包括我嘛。是有种让人活着的名词叫做“desire”的，我们都为它活得有理有滋味儿，这就好比一个痒了几个星期想干爱的男人或者是痒了好久想被男人干爱而久逢甘霖那般感觉似的，desire，这般解释再明显不过呗。且看在这欲望时代欲望都市欲望世界中，人们是怎么为自己的欲望而像仅有短暂的人生打拼，不管是上三滥下三滥的法子，还是多么地不男盗女娼or女盗男娼（男昌）~


士为知己者死，女为悦己者容，往深一层去看，那竟是那么生活细节般的苟延。我是指我自己，但也非常乐意人们对号入座。反正在这里要么就是为文字抓狂的，要么就是为摄影疯狂的。噢！忘了，还有一项就是为性为爱的憋狂成性的，不都就我呗？！活着的抉择，多好呀，这使人们会选择性地去选择该听得进耳朵的，不去听进耳朵的，企图去影响别人的，等着别人来影响的，活着庸庸碌碌的，干着心不甘情不愿的，吃着狗肉说肉狗有毒，别狗了的，嗯，那是多么厚黑呀。


此时，我又在想，我这人愿意为自己的思维反思的，此刻已然自不量力地像普通人那般在欲望着。也是无它的，我也是普通人一个，正在琐屑小事言之凿凿，裸露般阅览着，也被睽睽众目阅览无遗。嘿嘿，我好不要脸。又是该为文字结尾留下一句“别对号入座”，但不管怎么强调大家不来为这般烂文章对号入座几乎是不可能的。我也不晓得这是为何，就好比他是富人都会被瞧不起，更何况咱是穷人都会被穷人鄙视乎。


我是善勇的，知耻而后勇这句圣贤话，我看我是沾不上边靠不了谱的，因为，我不恬耻呀，我勇不恬耻呀。这般皆是欲望所致，没说错吧？这活着的真理，没那么多道德圣贤之言的，那是因为我很晓得我活在看得透与看不透之间。我个人，别个人，个别人，个把人，自省呗。



意 淫 者 - 09年末感言

我不知道原来自从我赤裸照片放出来以后，除了好坏参半的回应，居然还有一个很奇特的回应。我的记忆力向来不甚好，但我很记得那是在五月头，她add了我的msn劈头就说：我在你blog看到你的屁股所以add你~她其实也不知道为什么add我，也就只是看到我的照片一直笑。莫名其妙嘛，但也难得直接。而这样，我又多了一个读者，而且是女的。

印象里她是婚纱店里的一名化妆师，有气质，丹凤眼。断断续续谈了几次天，但都聊不久，兴许是彼此都忙吧。偶尔偷小闲的时候问问彼此近况，感觉挺不错的。

其实msn的出现让人蛮懊恼的，它的好处就是能够聊天嘛，然则坏处就是遇上一些与自己的想法遭遇蛮相近的网友，就像你知道聊天的对方是怎么了的，对方也知道你是怎么了的，msn在这种状况之下也只会是没能哈啦几句，居心男人更是投不到石问不到路，想把把玉门关都无从下手。

还好，我也不是逢女必把无疑，能有浅而淡交的女性其实感觉蛮不空虚的。起码当我认为有些事情不被人理解的时候，谈不上多少句的网友其实更能够了解我心所想，这貌似寄予着小小的知心者，顿时倍感我还活着吧。

今天咱聊开了，也不知为何而聊开，兴许是话题对了味呗。我在这么个呼石屎天花板不理、唤四格四地砖不应的夜晚里，领了一些男女之别的心灵感受、略了一些女性都那么真切，有了莫名感慨。是，莫名的感慨。人累了终究需要休息这道理其实我自知，但却逆了冥冥中的天意，想着许多事情可以逆天改注定，以为可以顺了自己的心，殊不知不管一个人对某人某事怎么折腾都好，最后到头也只是折腾于其中，感慨地觉得事情不进则退。有时候处处示人以真太过火了却会让人习惯了我的示真，到了我想偶尔拂逆自己的真心相待的moment，彼人倒觉得我之前的真原来只是人性上另一种谋划，以真乱假，甚至以假乱真。





这是她的新宠 panasonic lumix lx3试拍，冰柜之外，lomo风格，我觉得挺有王X卫电影feel的。照片似乎透露出，人性其实都好像站在某人某事以外去看待事物，并非说投入自身就能够得到领悟。站在冰柜外寻觅冰柜里有啥的眼神，透露出停顿、狐疑、自问、迷失、思绪，到决定是否该拿冰柜里的物体与否。我想我疯了，居然胡乱诠释照片。but，生活里的点滴难道就没散发出让人细而透腻的感觉？当然了，照片里的女人也能纯粹是开开冰柜感受下逼散出来的冷气，然后关上。




我对所谓摄影行外人不能理解行内人或者是说摄影师的看法和内心有着区别，这难免是一些摄影师的孤芳自赏有点武断和目空一切自存之卑。其实行外人依然能够以自己的人生意境和阅历去体会每一张作品，甚至这就没任何区别，咱都是靠着眼睛去辨别颜色。挺奇怪的是，行外人的看法和欣赏也总是让摄影师感到些许恐惧感。兴许是心态问题，抑或是人们都不爱让别人猜中自个儿的内心想法以至看穿丑陋。却不知人性遮遮掩掩，也终有一天是会暴露无遗呢？




今夜，她和我的聊天当中给了我一些新的体验，原来怎么着的真性情都会有故弄玄虚的一面。黑白照里的她有难得的韵昧，她虽不言语，却让我震聋发悖~

如题所说，梦想。笔者今年24岁，修读建筑预测估计课程，明年毕业。写部落完全和学业扯不上关系，因为建筑系使用语言乃英文也。写部落也有些个年了，依然对泱泱中华方块字情有独钟。似乎从开始写部落格到现在我都没在文章里部落里透露说起人类为之最珍贵的精神食粮飘渺品，是梦想。文字煽情、腥膻、调侃、少许精辟，是我部落风格，当然有些人认同也否认。兴许从人生皮痒戏里可以这样说，其实我的梦想就是，拥有一个能够与之长久的女人呗。


这么说其实也有自己的一番见解，一个男性从出生叼奶子长大，幼齿长了后怕咬疼亲娘无私伟大的奶子而开始学习吃米粥细饭，然再以肉食喂之，这是一个成长过程。从爬行到走路，然后ong nga ong nga到会叫爸爸妈妈星星太阳月亮，幼儿园呀小学呀中学呀如此等等等等的劈里啪啦，奶水喂大的男孩在娘亲的眼里像阳痿男人的速度般，弗一下就成为人家的胖儿子，这是亲情的伟大造就，我很幸福。


然则中学毕业了，记得哥儿们说起未来路该怎么走，我好无廉耻地喊道，鸟~我有一个梦想，我要当灵魂般文字运动者，为人师表也，要当作家也。当时口气挺大，确立了自己的梦想真的是热血翻腾不能自已。我想可能当时兴奋过热，爹妈的一盆冷水淋过来的时候我严重失去自已，从那时候到现在，我的梦想因孝顺而破灭，没能因此而伟大。


亭亭玉立也比旁人多了几斤肉，开始像猫一样发春了，想恋爱呗。那时候的爱情观还真的是非常保守，什么都以正常人的世俗眼光批判那回事，恋爱使人成长成熟，恋爱要有未来，堂堂胖男儿得有比其他人多一点的男子汉味儿。这时候我心中所领会的新梦想就是，娶妻生子组家庭，也得学学女人那套相夫教子，来个男人也“相妻弄子”。这新梦想使我见到了曙光，是我的人生，我窃以为平凡是幸福，并且发誓和当时的女人说，我他妈得完梦！


当时的梦想随着她的离开而告吹，随之开了一个部落格漫无目标过着有呼吸的、把把美眉、但挺无谓行尸走肉的日子。梦想对我来说真的很渺茫，我不知道除了依恋爱情力量以外的事儿，是否能在我掌控之中。得过且过吧，似乎说得通，苦中作乐吧，似乎也没有旁人所见的那样苦，我依然还身在幸福中的小幸福者，庆幸是也。


有一首50年的英文老歌“all i have to do is dream”，英文词dream的意思多数为发梦意思，而在这时候听起来歌词里的dream却是梦想，因爱的梦想。如今真名彭国辉、笔名小彭的笔者，有着新梦想。依旧，要一个死后合葬的女人，要在有生之年成为写作家，人生路上连消带打的行为艺术生存者。


您说，我如今是梦想呢，抑或是发梦？

沉浮人生里，人总是有着那么多亏欠。
为伤害别人的话而亏欠，为一句不经意的话而亏欠，
为一件有心为之的事而亏欠，更为自己心里的不安而感到亏欠。


有否想过，人与人之间永远都不会有自然的和平定律？
兴许我们会为相互迁就或相互礼让这层意思给抹上正面德行。
然有时候我会觉得，这根本是咱人类爱上演说那不是“超乎自然”的角色，相反的是真心意思。


想起一段小往事感到滑稽。
曾经不小心踩死一只蟑螂而愧疚连连，这是否和亏欠是同等之意吗？

再想起一段小往事感到无奈。
曾经不小心漏嘴说出朋友的感情问题导致别人增添烦恼而愧疚，内心惭愧是否和亏欠为同等之意？



我学术不了。
愧疚与亏欠，是因为愧疚了所以感到亏欠吧。。


至今，我想我亏欠的人在我心中都在排着队吧？！？！
自嘲自讽地这样想，这很不快乐。。很不快活。。笑容少了，忧愁比之前更多了。。
这是不是应了人因年长而烦恼逐渐添增？


如果我因为还爱着一个人而感到愧疚然后亏欠，这该是我自私的愧对吧？




文不达意词遮遮盖盖，只为思君念君矣。