一段放不下的爱情并不等于长情，尤其是那种动不动就一个五六年。然则这段正所谓的心灵解不开的心中爱情长跑里，其中当然也穿插了我和几个女人的点滴。如此前提之下，这长跑的它，在世人眼中绝对有可能被认为是“多情”，多余的情感。有时候我在想，为啥总是洒不开脱不去的心中倩影，偶尔突发影响我的思绪？吃饭哈啦睡觉甚至梦遗都会有这影子出现的，甚是可恶。


前个晚上咱又碰面了，这也包括了她现在的另一半。呵，我某个朋友还很意兴阑珊地围着一群朋友在我面前说起他是怎么为她和她的男朋友穿针引线。某个朋友还以为当时他在述说故事的时候没道出故事主角是何人，我就不会知道大伙儿听着他说的故事其实就是与我有关。而我也没当场发难去为难他，毕竟当天是该朋友的生日。有够憋扭的是，我视而不见听而不闻。


嗯，也罢。反正也就是如此而已。对于自己，这一份所谓长情，我想该剪去了。真的遗留在我心里头好久好久了。没啥大不了的铁汉柔情，更没啥小不去的初次情怀。态度上认为，我进步了。哪怕那只是丁点进步，也总比其他人来的多。也是我的薄幸反噬了我的柔情，长情换上寡情，那是一种自我宣战，往后她怎么了我怎么了也无需对任何人负责。


这样的情感留来何用？剪呗，爱呗。

似乎很久很久，她没有在我生活中出现。大概，很久了吧，我也因为咖啡效应记不起了。
前些天却在她的部落格见到这篇文章。

回到家，往那张经已两星期没躺下的床一躺，我才更肯定原来这是曾经忙碌过的情人节前夕夜晚。多少感慨，大个头夹着鼻子往枕头里嗅，隔着床褥还有些许一年前她离去后的体味依稀还在。我很庆幸自离别后都没有带过其他女人回家共枕，不然我怎么能够在一年以后还能记得住她曾经和我留下涟漪片片，化作泪水点滴渗透床枕内外？


正在烹饪的母亲问起这星期怎么跑了回来？情人节不是该在外吗？你和张雁湄没有联系了吗？好一个连三问，我也说不好一一回答。我他娘的她干什么来着，居然当场揭我伤疤！好呗，她想她儿子该是千锤百炼情劫后余生的胖伙子，应该能够接纳她那小小的言语摧残。


饭后再回到房间，我依然窝进那因岁月流逝而情意留味渐渐稀少的床被里，深怕我那上亿计算的强烈精虫味儿淹没了那不能再属于这张床的味道。呼吸之间我犹如那些个留着胡渣的日本变态男般拼命意淫着，深怕错过了这一刻我能如痴如醉的解与释。


明天以后，我们都将投入另一个陌生。
我是多么希望辛晓琪的那首味道是由她来哼唱。那该是她最为讨厌我手指的淡淡烟草味道，和我们记忆中相爱中的余味。可惜，我不是穿白色袜子的情郎。

部落格呀，您还真他妈的棒！
你给了我诠释某些可以用讲话来说的一些事，更让我期期艾艾地写下爱恨情仇。
尽管有些个事不怎么完全诠释。

我很压抑，喝咖啡喝到生气。
在茶馆里，我就像在海上漂泊的幽灵，但旁边那水灵般的美女，却不是我的战利品。
规则般桌子摆设一眼望尽，对面那些亲密狗男女让使我忧伤，旋转的优雅触景而伤情。

我好压抑，就像烘焙面包中间的牛油，我无法忘记，曾经与她一起咬着同一块面包的回忆。
在这个阳光懒散的午后，我好想回到6年前女友的怀抱，把我头放在她腿上摇摇。
我好想回到17岁，头没戴上安全帽，兜着大摩多载着她在路上奔驰。
我好想回到18岁，与她手提着灯笼，在月圆中秋游行时向乡亲父老们摇手说咱相爱。
在熙来攘往夜市里牵着她的手。我们的嘴边糊着香肠的芝麻粒，很浓稠很浓稠。


小市镇的地面上不再有咱俩的并肩行踪，只有路沙小猫几只在商店走廊边打盹。
天边的云低可以撞上对面小山，然后落在在玫瑰丛中升起一片妖艳的雾。
一天十二时辰，早上和下午都会有粗暴的冬夏交替。
街上的清冷，常常使我冻的像个冰雕，只有部落格是我的星期五。
我希望她长命百岁，我希望我的手指能够再次在她光滑的身体上跳舞。

她搬家了其实距离离我更近，却让我知晓冷屁股始终很难贴上热脸蛋。
在这样二百五的天气里，我很压抑。我很想你。
那过去的事情，过去的人，就像这群小猫，具有某种邪恶的魔力。
让我不断回忆，让我不断想起。


来吧，要多辗转就多辗转。我不怕。
人世间的感情永远是这样的，你待我多好，并不代表我也要待你多好。
这里面并没有一个公平交易的规则可言。
谁爱了，谁就万劫不复了。谁比谁残忍，谁比谁清醒，不到最后一刻，哪会有答案。

在眷恋的时候离开，总会带着血肉撕扯的疼痛。
失身最后的爱情，是内劲锋利的爱情玄铁之剑。
幸好，我们的分开，没有足够堂皇的理由。
只差一步，情感便要饮鸠。

午夜，我在思念的漩涡里褪去羽毛。
然后，落入了天使的怀抱。

多久没见了，快忘记你长什么样子，只记得我们的伤。
不想让你看到我眼里的悲伤，所以从不与你直视。
华丽的转身，不让你看到我的眼泪，知道我的离开你无所谓，应该把你当成一个游戏，不那么认真，就不会那么痛。

那些原本念念不忘的事情，在我们的念念不忘中是否该忘记？
你寂寞了，却不情感溢表。我不再敢想，你会想我。
不再敢见到你，会如从前那般欢喜雀跃，如以前那样粗手环绕着你的腰，问你“想不想我”，如以前那样向你撒娇的奢望了。

习惯刻意不去看你，不敢信了你有意或无意的话语和行为，不敢相信那是你仅对我而说的话，因为你对好多好多我不认识的男人也说过同样的话，做过同样的动作。
也许你也是习惯了吧，习惯了那种虚无缥缈的说话与轻浮的举动，习惯了对每个男人说出那些另他们骚动的话和动作，而你永远不知道，你的习惯会让你错过许多想你的我。

痛在原地继续，甚至在扩散。爱你有罪，试过如果我可以爱上另外一个人，问题就可以解决。但不行，我的爱已无力，对别人已无力，所以我只能选择麻木，选择在麻木中继续你给我的痛，选择在麻木中遗忘。

最后那次见你，多想再次环住你的腰，让你吻我，多么的想喝个烂醉，这样就不会那样理智，就可以在你怀里，让你看到我的泪水，让你懂得我心底的那份沉重的爱,明白我内心的脆弱与伤害，多想让眼泪肆意飞溅。
多想让你再用手轻点我的额头，告诉我：“你放心，我因为爱，才想拥有你”。
多想，多想，我们什么也没有发生过，这样我就不会痛，就不会恨你，你也不会离开我，就不会有那样多无休止的有关你的恶梦，夜夜袭来。
多么的想我们从来也没有分离过更加没有相爱过，这样我就不会每天想尽一切办法来折磨自己。
以为不再会泛起任何的波澜，以为淡然了就不再会落泪，以为放下了就不再有心痛。

挣扎着，迷惘着，思考着！一次又一次地在敷衍着自己，一次地一次地故意忽略着心底的那一份疼痛，一次又一次地感到力不从心！
选择麻木，让自己麻木对你的感情，假装听不懂你那晚对我说的话，说的什么你对以前所为有所悔意的话，假装听不到你到死都记得我们之间情感的表达。
我听不到，我分不清，我不敢相信，我怕了。
我不是选择麻木吗？却为何还会胸口发紧，眼泪还要流出呢？
时常感觉你在耳后的呼吸，那种疼痛真的直贯穿自己颤抖的身心直达灵魂！淤积在内心的落寂与疼痛，真的有种让我呼吸不了的感觉！也许真的不应胡乱闯进你的世界，投入你的怀抱！


习惯了等待，习惯了沉默，习惯了心痛，习惯了把自己封闭起来，习惯了把所有往事藏在心里，习惯了一个人抚慰伤口，习惯了孤芳流泪，更习惯了思念是一种病。一切，都习惯了。